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你若阅人无数我便炉边灶台(灶边炉台)

mengfeiside 运营技巧 2022-11-23 14:50:01 45 0

灶边炉台(你若阅人无数我便炉边灶台)

我曾在网易云的热评里读到一段文字:

人生可能要遇见四个人。

第一个是你爱,但不爱你的人。

第二个是爱你,但你不爱的人。

第三个是你爱对方,对方也爱你,但是最后不能在一起的人。

第四个是你们未必相爱,但最后在一起的人。

这段话之所以经典,是因为里面包含了一种悲剧色彩,往往刻骨铭心的爱情都充满了遗憾,随着时间的流逝,人对这些事情往往会耿耿于怀,于不经意间看到这样的表述,就会不自觉地代入自己的过往。那我就结合自己的理解,来说说这四种爱人吧。


01 一生会遇见的四个人

第一种爱人,你爱对方,但对方不爱你。

第二种爱人,人家爱你,但你不爱对方。

第三种爱人,你爱对方,对方也爱你,但是最后不能走到一起。

第四种爱人,你们未必相爱,却最后在一起。

在一个越来越物化的年代,这类故事会越来越多,征婚都跟做生意一样,开出自己的条件,然后写出对对方的要求,合则聚,不合则散。不过也不必鄙视这些人,以我多年的婚姻经验来看,不管什么形式的爱情故事,结局往往都会走向这种情况。你很可能会发现,自己最爱的人在别人家里,而跟自己生活在一起的人,恰恰是让自己折寿的那一个。

就像所有帅哥都有老去的一天,所有爱情的归宿或许也都归于相看两相厌。这个时候,一个人就会加倍思念前面的三种爱人: 如果当初我再努力点,追到那个人就好了;如果当初我答应了追我的人,至少也比现在好;当初那个与我相互爱慕的人,你到底流浪在了何方?所以你明白了吗,为什么我们对文章最开头那段话感同身受,耿耿于怀?就是因为我们大部分人正身处于第四种情况。

在这种情况下该怎么办?我观察到的方法有三个。

第一种方法是赶紧分手,继续寻找下一个目标,在不断更换目标的过程中,始终保持着爱的激情。这样的人信奉的观点是,爱情不是目的,而是手段,是一种让自己保持青春激情的方式。而在他们的恋人眼中,他们则是标准的渣男渣女。

第二种方法是调试彼此。没有爱情又不是无法过日子,你跟公司的同事之间没有爱情,不也每天待在一起八个小时吗?所以我看 到很多人把婚姻当成生意,这样的婚姻反而更长久,因为他们心里 特别清楚自己的目的。两个人结合,会比一个人过得更好,这就是两个人继续在一起的理由。

第三种方法是维持着婚姻的形式,然后在其他地方寻找存在感。这个其他地方可以是爱好,当然也可以是工作。这就是为什么世界上许多优秀的人,其婚姻往往是不幸的。按照弗洛伊德的观点,人的性欲总要发泄出来,如果没有爱人,就会发泄到艺术领域。

我太太经常说我像个艺术家,我想她可能看透了什么真相。


02 可怜的现任

电影工作者们好像跟现任有仇,隔三岔五地就要出来提醒大家:别忘记你们的前任,那才是真爱。

“前任”系列电影都拍到第三部了,我们暂且就放下吧。没想到《后来的我们》这部电影又蹦出来告诉我们:别忘记你的初恋!于是电影院里就出现了极为诡异的一幕,两人手拉着手赶往电影院,身边坐着现任,两个人分别回忆着前任,回家后不停地反思一 个问题:我现在过的都是啥日子?

所以说这世界上有两个人最可恨:一个是现任的前任,总让现任回忆;一个是前任的现任,总让自己嫉妒。

我也是有过前任的人,我就在想一个问题,为什么我们对前任总是念念不忘呢?其实无非有两个原因。

第一个原因是对当下生活不满,厌倦了油盐酱醋、锅碗瓢盆, 再加上人到中年出现了工作危机、收入危机、肾危机,认为这一切问题都是因为跟现在眼前这个人相爱导致。当然这是一个明显的归因错误,这个错误在于你把所有的不满都归因到一个人身上了。

对现状越不满,对前任就越惦念。

第二个原因是对过往生活的遗憾。人生虽然只能回忆,但是很多片段依然让人充满了困惑。如果那天我们两个不吵架,今天依然 生活在一起,生活会是什么样子?如果那天我说话不那么狠,她没有夺门而出,我现在的生活会是什么样子?这种种遗憾,再配合那时的花前月下,更加让人笃信,自己当年辜负了别人,这种内疚藏 在心里,只要遇到点阳光,就想灿烂。灿烂的意思就是,总想着弥补过去的遗憾。

这种体验大概就如同罗曼•罗兰在他的《青春的甘露》中写的 那样:“每个人的心底都有一座埋藏着爱人的坟墓,他们在其中长 年累月地熟睡,什么也不会来惊醒他们。可是早晚有一天,我们知道,墓穴会重新开启,死者会从坟墓中醒来,用他们褪色的嘴唇向人微笑,他们原来一直潜伏在爱人的胸中,就像婴儿熟睡在母亲的腹中一样。”

这种人会对现任说:“你没做错什么,只是我过去做错了太多。”现任会一脸困惑地说:“你说的是人话吗?”

很多人都会像罗曼•罗兰想的那样,在心里专门给前任留一座坟墓,毕竟每一份过往的爱情,都未必是以平静的句号来结束的。 太多的爱情在终结的那一刻,总会有一方目瞪口呆,然后留下了惊叹号:啊!凭什么!

或者是问号:怎么会?

或者是省略号:想要解释却无能为力……

所有的这些惊叹、疑问和不甘,都被我们悄悄地隐藏在内心的某个地方,从不对别人说起。哪怕日后偶然听到这个人的名字,也只是一笑而过,以防对方在心里猛然复活,让人百爪挠心。

但我们或多或少都期待着一次重逢,来了却往日的遗憾,哪怕见一面也好,为当初因冲动留下的遗憾,以平静的姿态来加个注脚。不过我想告诉大家的是,所有的美好,基本都是回忆。久别不必重逢,重逢的结果,往往是把美好的回忆击得粉碎,导致想祭拜的时候连个坟头都寻不见。

我曾经遇到自己高中时暗恋过的一个女生,那时的她高傲冷酷,走路带风,说起英文来流利非凡。但在若干年后的某个饭局上我们再次见到的时候,她已经人过中年,岁月在她脸上直接定居, 聊的话题全是家长里短、同事之间的尔虞我诈、孩子学校的鸡毛蒜皮。我想跟她聊聊当年她喜欢的卡夫卡、蒙田和普希金,她一脸茫然,随后打着饱嗝说要先去接孩子放学了。

那个扎着辫子,走路哼着小调,没事就拽几句英文的姑娘再也不见了。她没有错,我没有错,错在期待被现实撞了一下腰。腰还 没直起来,我就在签售会上见到了曾经的女友。幸运的是,岁月放过了她,她拿着我的书,说:“有朋自德国来,出乎意料否?”

我一抬头看到了那张熟悉的脸,同样的配方,同样的味道。我 特别想知道她现在过得如何,活动结束我们在书店旁边的咖啡店 坐了一会儿,她说自己过得很不好。我立刻就放心了。我很想说:

“你看,你离开我就早该知道有今日。”话到嘴边还是变成了 “会好起来的”。

她加了我的微信,我看了看她的朋友圈,凡是她生活不好的部 分,我都点了赞,凡是她开开心心的部分,我都视而不见。没想到她看我如此关心她,就跟我不再客气起来,把我当年的所有狼狈和不堪都数落了一遍,当然也没放过我的穷酸。我当然也不会轻易放过她,我也把她所有的缺点都回顾了一遍,我们太熟悉彼此,所以每一刀都能确保扎死对方。结果当天我们就删除了彼此的微信,然后我大出一口气,日子真艰难。

很多时候,美好的记忆只适合收藏,其实它根本没你想象的那么美好。

你只记得那时的欢愉,忘记那时在一起的各种痛苦和挣扎。如果真的美好,你们早就在一起了,既然现在没有在一起,那你们就是不合适。

过往的感情如果真的让你觉得刻骨铭心,你一定会飞蛾扑火, 在所不惜。既然你没有,那只能说明,你们不合适。

真正的生活,是合适,而不是最优解。什么是合适呢?就是矛盾不少,但是还可以过下去。如果过不下去,早就离婚了,没有什么比绝望更有力量了。

过得下去,就说明你在权衡利弊过后,觉得这日子还是目前最好的选择。既然你这么怀念前任,那你为什么不在看完电影后,直接跟现任说再见,然后跟前任来一场昨日重现呢?

原因就是前任没那么好,现任也没那么差。

很多人的人生或许就是这样一条路,不停地惦记着前任,折磨着现任,奔向下一任。

而我们真正应该走的路是,收藏起对前任的回忆,过去的就让它过去吧,让它安安静静地躺在自己心里。不用试图去弥补遗憾, 因为弥补的时候很可能会犯下新的错误。

把所有对前任的遗憾引以为戒,来修正自己跟现任的关系,不要让遗憾再次发生,让现任又变成另一个前任。这样的人才有健康的人格,始终保持成长,让发生的遗憾变成经验。

分开了,就不必再有羁绊。

久别了,就不必再有重逢。

重逢了,也不必再续前缘。


03 爱情时间表

两个人能否走在一起,时机很重要。你出现在他想要安定的时候,那么你陪伴他一生的概率就很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候,那么无论你多优秀,可能都徒劳无功。

爱得深,爱得早,都不如爱得刚刚好。

我们不是当事人,无法去深究一段感情如何真正从开始走向结束,但是爱情里的这种时机观,我是非常认可的。因为我们每个人回顾一下自己的感情生活,就可以清清楚楚地感受到时机的重要性。

还有一段流传很广的话是这样说的:“若是先遇到小贝,再碰到宋思明,就是《蜗居》。可是先遇到宋思明,再遇到小贝,就是《北京遇上西雅图》了。”

每一个人都有自己的一份爱情时间表,最好的爱情就是你们的时间正好对上了,而令人悲伤的爱情是双方进度各不相同。

我们这一生会遇到很多人,但最终没有走到一起,很大一部分原因并不是他不好,而是他不适合那时那地的你。而你漂泊了很久,正好就近有一个港湾,你就顺势停泊了,这个港湾未必是最好的,但却最适宜你这艘疲惫已久的孤帆。

那么这份时间表到底是什么

其实就是一份记录你的成长与需要的刻度表。当一个人懵懂的时候,他要的可能是浪漫。当一个人 成长的时候,他要的可能是协助。当一个人贫穷的时候,他要的可 能是共克时艰。当一个人衣食无忧的时候,他要的可能是安定。所 以或许大家就理解了另一段话:“若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。若他情窦初开,你就宽 衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。”

在爱情里,不必怨恨谁,也不必抱怨错过了谁。怨恨,是因为你配合不上对方的时间表,对方离开了你。抱怨错过谁,是因为对方配合不上你的时间表,于是你弄丢对方,事后想起来觉得错过了,但那时那地强行在一起,也未必有好的结局。你的抱怨与悔恨,是因为错用了现在的视角,来判断那时的感情。

很多让人唏嘘不已的爱情,大都是因为时间刻度上的混乱。

我大学时代的爱情刻度是浓烈的爱,但对方的刻度是光鲜亮丽的职业, 所以不管怎么在一起,都觉得别扭。工作后有一段时间,我的爱情刻度是一起努力打拼,而对方的刻度是要有钱,能买房买车。现在的我都可以满足,但是那时候就觉得对方伤了我的心,觉得对方太功利。每个人都有自己的时间刻度表,配不上,就往往以悲剧收场。

两个人有着错误的时间表

就如同你在机场等一艘轮船。

你随时等待登船去三亚,

对方却在广播,飞往慕尼黑的乘客请登机。

总而言之,两个人能否走到一起,时机很重要,双方爱情时间表的契合和成长节奏的步调一致也很重要。

然而,每个人的成长都需要一个时点,在这个时点上顿悟,而在此之前所有的提醒都会是一种冒犯。


本文节选自《人间行走:向着通透与自由》,郭城(琢磨先生)著,中信出版集团2021年6月出版,版权归作者及本书所有,转载请务必注明作者及作品出处。

为什么我们对前任总是念念不忘?

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